Гимназия № 210 «Корифей»
(г. Екатеринбург)
Сегодня в программе:

«Сказка про поступальные яблоки»

Автор сценария: Мария Калужская, заместитель директора
по научно-методической работе

(Звучат слова на мотив песни О. Газманова «Москва».)

Кощей! Великий и простой!
Кощей! Бессмертный наш герой.
Кощей! К победе он ведет
Весь тридевятый наш народ,
Наш сказочный народ!

Василиса: Доброе утро, котик ты мой бесшерстный! А знаешь, твой Змей Горилыч вовсе не страшный, даже ручной почти.

Кощей: Кто ручной? Горилыч? Он же ростом с нашу колокольню!

Василиса: Конечно, размер имеет значение… Но он добрый, общительный. Совсем как ты.

Кощей: Ничего себе, добрый! Он папашу своего Кин-Конга сожрал с голодухи!

Василиса: Так ты ж его тогда три месяца не кормил!

Кощей: А где я на него свежего мяса напасусь! На три-то глотки!.. Никто тогда с нами не воевал, на меня не покушался, родину не предавал… Не могу ж я ему мелких уголовников скармливать…

Василиса: А сегодня он простых яблочек поел… Прямо у меня из рук. Так трогательно!

Кощей: Что?! И сколько штук ты ему дала? Какой голове?

Василиса: Ну, штуки три–четыре… Первая голова два слопала.

Кощей: Что ты наделала!

Василиса: Они ему очень понравились. Может, он вообще вегетарианец…

Кощей: Что ты наделала! Ты же знаешь, у меня во дворце ничего простого нет, все волшебное! И яблоки эти особенные. Я их недавно у ботаника одного прикупил.

Василиса (с интересом): Молодильные, наверное? (Украдкой достает яблоко из кармана, надкусывает.)

Кощей: Нет! От молодильных у меня уже аллергия! Это ПОСТУПАЛЬНЫЕ яблоки!

Василиса: Какие-какие? (Испуганно кладет руку на желудок.)

Кощей: Съешь такое яблоко – и в любой университет поступишь! А если два – так даже в Оксфорд! Легко!

Василиса: Ой! Что-то у меня в голове зашевелилось!

Кощей: И ты яблоко съела?

Василиса: Я думала, оно обычное, молодильное… Чтобы на подтяжке сэкономить…

Кощей: Ну-ка, скажи второй закон термодинамики!

Василиса: Ты чего, Кощей! Я еле-еле церковно-приходскую школу зако… Ой!.. (Сосредоточившись.) В первой или второй формулировке?

Кощей: Да в любой!

Василиса: Известная формулировка Клаузиуса: невозможно перевести теплоту от более холодной системы к более горячей при отсутствии других одновременных изменений в обеих системах или окружающих телах… Ну я даю!..

Кощей: Это только одно яблоко! А ты Горилыча четырьмя угостила!

Василиса: Так я теперь – Василиса Премудрая! Как в сказке! А ты, Кощей, слишком дряхлый и провинциальный для моего масштаба. Давай разведемся. Я за Жореса Алферова замуж выйду! Где мои чемоданы? (Направляется к выходу.)

Кощей (бежит с ней): Он же старик!

Василиса (уходя): Помоложе некоторых!

Бидон (сидя на троне): Так, пиши, Пафнутий!

Пафнутий: Слушаюсь, сэр!

Бидон: Не сэр, а государь-император! Ты от своих аглицких привычек отвыкай! Подумаешь, дворецким у какого-то лордишки поработал…

Пафнутий: У пэра Англии, сэр! Твэнти найн ирес беспорочной службы…

Бидон: Ну, и где сейчас твой пэр-самопэр?

Пафнутий (шмыгая носом): В Тауэре…

Бидон: Вот то-то! Поэтому английскую спесь за пазуху заткни и молча пиши указ: «Я, великий самодержец-громовержец Бидон Пятилитровый повелеваю своему народу повышать образовательный уровень. Всем научиться считать до десяти, выучить по три буквы (для начала) и слова популярной песни “Боже, царя храни”».

Пафнутий: Сэр государь! Как же народ будет учить песню про царя, зная всего три буквы?

Бидон: На слух!.. Главное – уважение к царю. Алфавит – потом.

(Входит царица Ефросинья.)

Ефросинья (причитает): Бидончи-ик! Проблема-то какая, а-а!

Бидон: Фрося, мой психоаналитик советует проблемы превращать в задачи. Так какая у нас задача?

Ефросинья: Дочку-дуреху в новорситет пристроить! Или, на худой конец, в академию какую…

Бидон: Не такая уж она и дуреха… Маникюр от педикюра с первого взгляда отличает.

Ефросинья: Про это в новорситетах не спрашивают!

Бидон: А про что там спрашивают?

Ефросинья: Откуда я знаю! Премудрости всякие, формулы, загогулины…

Бидон: Клеопатра! Клеопатра!! КЛЕПКА, подь сюда!!!

Клепа: Чего орете, батюшка, я здесь давно!

Бидон: Клепа, ты в школе училась?

Клепа: Вроде как да.

Бидон: Как это – вроде?

Клепа: Ну, в своем, женском роде.

Песня Клепы (на мотив песни из мультфильма «Летучий корабль».)

Нам, девицам, нету счастья, нету воли –
Каждый встречный пристает и учит жить.
Прожигаем мы, бедняжки, юность в школе,
А здоровья ведь потом не возвратить!

А я не хочу, не хочу в эту школу –
А я в кино, я в кино хочу!
Уйду я отшельницей в чистое поле,
Я птицею прочь улечу!

Нам, девицам, нет житья на этом свете –
Опадает нашей молодости цвет.
Просыпаться нужно рано на рассвете –
Раньше птичек, раньше мамы, раньше всех!

А я не хочу, не хочу на рассвете,
А я среди дня, среди дня хочу!
Скорее бы лето, свободное лето –
Я птицею прочь улечу!

Нам, девицам, нет и дома в жизни проку:
Что учила? С кем гуляла? Где была?
Как вернешься – так садишься за уроки,
Отучилась – смотришь, жизнь уже прошла…

А я не хочу, не хочу за уроки,
А я в Париж, я в Париж хочу!
Пустите, оставьте, не будьте жестоки!
Я птицею прочь улечу!

Клепа: У меня в классе и парень есть – Иван Голопузов.

Ефросинья: Это Ванька-то второгодник? Даже не думай!

Клепа: Я никогда не думаю…

Бидон: Плохо!.. Как в вузе будешь учиться?

Клепа: Легко! У меня ж батя – царь!

Бидон: Ефросинья, у нее ж батя – царь. Ты чего греешься?

Ефросинья: Дак у нас какие вузы-то – позорище! Короводоительный да сараестроительный! Я мечтаю, чтоб наша Клеопатра в Сорбонне училась!

Пафнутий: Я читал в «Вестнике британской академии», что изобретены особые поступальные яблоки, гарантирующие 100-процентный эффект.

Бидон: И где их взять?

Пафнутий: Их перекупила корпорация «Кощей ЛТД».

Ефросинья: Это ж Кощей Бессмертный! Гиблое дело…

Бидон: А давайте туда с депутацией этого… Ваньку Вислозадого отправим!

Клепа: Голопузого!

Бидон: И тот, и другой пусть идут! Я письмо гарантийное об оплате Кощею напишу. Сколько яблок-то, надо, Фрося? Полкило?

Ефросинья: Да возьми уж килограмм, не мелочись! Может, и мы с тобой похрустим. Страсть как поумнеть хочется…

Бидон: Цыц, женщина! От ума все неприятности! Посмотри вон на Пафнутия!..

Клепа: Ладно, пойду Ваньку сыщу. Может, дойдет до Кощея-то…

(Появляется Серый Волк.)

Серый волк: Добрый молодец! Ты просыпаться-то думаешь? Скоро полдень, а ты все храпишь.

Иван: Кто ты, животное? Ты мне снишься или как?

Серый волк: Или как.

Иван: А че тогда разговариваешь? У меня и предки не больно-то разговорчивые, а тут звери, типа, пасть раскрывают…

Серый волк (рычит): А ты что, против что-то имеешь?

Иван: Да нет… Говори сколько влезет. Ты таким родился?

Волк: В смысле волком?

Иван: В смысле болтуном!

Волк: Две недели назад яблоко на дороге нашел и съел. Теперь разговариваю на трех языках, разбираюсь в международной политике, пишу эссе на этические темы…

Иван: Вот урод!

Волк: Это точно! Раньше легче было. Ничем не загружаешься, догоняешь зайца – ешь. Теперь сложнее: догоняешь зайца – знакомишься с ним, беседуешь, всю душу ему открываешь – потом ешь – потом раскаиваешься…

Иван: Ты и меня съешь после беседы?

Волк: Я, что попало, не ем. Только кошерное.

Иван: Ты давай, того, не ругайся!

Волк: Я не ругаюсь, я факт констатирую. Но ты прав, я перед тобой все равно виноват…

Иван: Это в чем?!

Волк: Я коня твоего загрыз.

Иван: Как загрыз?

Серый волк: Клыками, конечно. Загрыз и съел. Ну, сначала, конечно, обсудил с ним политические вопросы.

Иван: Мой конь не разговаривал!

Волк: Зато как внимательно слушал!.. Буквально затаив дыхание…

Иван: Уйди, животное! Лучше бы ты воспитательное яблоко слопал!

Волк: Ты что, обиделся?

Иван: Уйди, говорю!

Волк: Уйти? И кому тогда легче станет?.. Да и коняга-то была старая, жилистая…

Иван: Конь – не роскошь, а средство передвижения. Кто меня теперь в Кощеево царство довезет?

Волк: Я тоже отличное средство передвижения. Плюс интересный собеседник и живая сила.

Иван: Да, тебе поверь!.. Ты мне ночью, поди, уши пообкусаешь!.. Или кошелек сопрешь!

Волк: Да нет, у меня свой интерес есть. Я хочу еще пару яблок слопать.

Иван: Это зачем?

Волк: Хочу Нобелевскую премию получить. Стану первым волком – лауреатом Нобелевской премии.

Иван: Это что еще за шняга?

Волк: Деревня!.. Тебе не понять… Главное – я согласен немедленно вступить в партию «Яблоко» и доставить тебя к Кощею. Да или нет? Считаю до…

Иван: Да-да-да! У меня все ноги стерты…

Волк: Тогда поехали!..

Яга Старая: Проходи, мил человек, чувствуй себя как дома. Собачку свою на половичок посади. А я покедова печь истоплю да воду на огонь поставлю.

Иван: Зачем это?

Яга Старая: Бульон буду из тебя варить. Мясо-то мне не разжевать: с зубами – беда.

Иван: Людоедка ты, что ли?

Яга Старая: А хоть бы и так! Людоеды – они ведь тоже люди. Ходят тут всякие, откормленные: ряхи шире плеч, анаболики из-за ремня вываливаются... Вот девушка и поддается искушению…

Иван: Какая девушка?..

Яга Старая: А какую ты перед собой видишь?

Иван: Вообще-то я бородавку старую и кровожадную перед собой вижу… Так вы еще и девушка, прости господи?..

Яга Старая: Не юноша же! Сейчас сам увидишь… (Удаляется за ширму.)

(Возвращается молодой сексапильной особой.)

Волк: Еж твою конь!

Яга Молодая: Конь твою еж!

Волк: Ты как это – помолодела?

Яга: Ты как это – заговорил?

Иван: Я вижу, у вас есть о чем поговорить… Я вам не нужен… Я пойду, а?

Яга: Стоп! Ну, ты, парень, меня удивил! Просто великий укротитель! Дрессировщик экстра-класса!

Волк: Позвольте…

Иван: Да, ерунда… Три месяца работы – и вся стая говорит на любые темы. Еще полгода – и можно ставить «Горе от ума».

Яга: А из меня примадонну можешь сделать?

Иван: Легко! Тут и делов-то, собственно, на три чиха… Фонограммку подобрать под вашу фактуру. Мария Каллас? Елена Образцова? Алла Пугачева? Глюкоза?..

Яга: Хочу петь, как Жар-птица!

Иван: Не знаю такую. Недавно, что ль, раскрутилась?

Яга: Куда ей раскрутиться! Она у Кощея в клетке сидит. А поет – закачаешься! Вот сделаешь нам с ней номер – обещаю тебя не есть, не жевать и даже не облизывать!

Иван: У меня к Кощею одно дело было. Будет два. Какая разница?..

Яга: Счастливо тогда! Жду возвращения! Бульончик вам свежий сварю!

Правая Голова: Согласно теории Максвелла, дорогие мои…

Центровая Голова: Нам пора пообедать.

Правая Голова: Какая проза! Я на пороге великого открытия!..

Центровая Голова: Я тоже. Сейчас вот минералку открою…

Левая Голова: А у меня – поэзия! Три головы в одной тревоге бежали по ночной дороге…

Центровая Голова: Аппетит не порти…

Правая Голова: Тебе яблоко не понравилось?

Центровая голова: Я вообще арбузы люблю… В вас косточками прикольно плеваться, хе-хе…

Левая голова: Отвергла ты яблоко, знания плод?

Центровая Голова: Ну и что?.. Я все одно центровая. И тебя, и тебя достану…

Правая Голова: Ты – тупиковая ветвь эволюции. Мы из-за тебя в Красную книгу не попадем.

Левая Голова: Ты – наш позор, ты – рудимент случайный!

Центровая Голова: Я тоже вас обеих на дух не перевариваю, но вынуждена терпеть всю жизнь, искать какие-то точки соприкосновения... Желудок-то у нас общий.

Правая Голова: Я не представляю… Выступаю я на кафедре, делаю доклад о рассеянных волнах, а эта (гневно смотрит на центровую голову) ненасытная физиономия мешает, встревает, чавкает, в конце концов!..

Центровая Голова: Подумаешь... ты и сама чавкаешь. И срыгиваешь!..

Правая Голова: У меня желудок больной…

Центровая Голова: А Левая вообще икает каждый вечер!

Левая Голова: Даже в сей одинокой обители обо мне вспоминают ценители!

Центровая Голова: О тебе, кроме нас, никто не вспомнит!

Правая Голова: Теоретически это возможно… Массовая амнезия.

Три головы (хором): Мирись-мирись – больше не дерись!

Центровая Голова: Спинной мозг проснулся! Давненько его слышно не было.

Правая Голова: Хорошо все-таки чувствовать за спиной руководящую и направляющую силу! Если бы не спинной мозг, мы бы никогда к консенсусу не пришли.

Левая Голова: Давайте восклицать, друг другом восхищаться…

(Три головы подхватывают куплет из Окуджавы.)

Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты –
Ведь это все любви счастливые моменты!..

Иван (появляясь): Добрый вечер. Не подскажете, где живет Кощей Бессменный?

Центровая Голова: Это что за прости-господи? Ты на обед или на ужин?

Иван: А что у вас в меню?

Центровая Голова: У нас в меню – ты. Так на обед или на ужин?

Правая Голова: Погоди, обжора! А ты кто таков будешь, любезный?

Иван: Иван-второгодник.

Левая Голова: Из темного леса навстречу ему выходит Иван-второгодник!

Правая Голова: Богатырь?

Центровая Голова: Или дембель?

Иван: И то и другое сразу! Где ваш дед Кощей, я ему покажу настоящую дедовщину!

Правая Голова: Дай информацию: в каких сражениях участвовал, каких драконов убил, сколько голов одним махом срубить можешь? Я люблю браконьеров послушать...

Иван: Да я как-то...

Центровая Голова: А я люблю живодеров покушать…

Иван: В сражениях я не участвовал, драконов не убивал... Одного волчину приручил.

Левая Голова: Он волка матерого грудью вскормил…

Иван: Ты полегче, ящерица!..

Центровая Голова: А где волк-то?

Иван: В обход побежал. Пока я вам тут зубы заговариваю, он Жар-птицу сожрет.

Три головы (наперебой): Как? Что? Почему? Вправо! Вперед! Влево! (Убегают.)

(Из кустов выбегает волк.)

Волк: Обманули мутанта! Теперь вперед, за дичью, за фруктами!

Кощей (напевает): Эх, яблочко, куда ты котишься? Попадешь кому в рот – не воротишься…

Василиса: Отпусти меня, самодур костлявый!

Кощей: Только шнурки поглажу – и сразу отпущу…

Василиса: Не имеешь права меня против воли держать. Я в Гаагский суд обращусь!

Кощей: Ой, ну какая умная стала, ну просто Дарья Калинина отдыхает!..

Василиса: Ага, раздражает тебя мой ум, скелетончик! Тогда слушай: согласно фигуре трансцедентального отчуждения, абстрактно представляемый субъект не может конгруэнтно вписываться в заданные социокультурные параметры…

Кощей: Хватит, уши вянут от твоей научной чепухи!

Василиса: Квод лицет йови, нон лицет бови! Сапиенти сат!

Кощей: Не-е-ет, это уже выше моих сил! (Развязывает Василису.) Все! Свободна! Уходи куда хочешь! Только учти – никто на тебя, воблу ученую, не позарится! Ни один мужик такого не вытерпит!

Василиса: Прощай, ограниченный тиран!

Кощей: До свиданья! Скоро обратно прибежишь, профессорша кислых щей!

(Песня Василисы на мотив «Мой костер в тумане светит».)

Завтра выйду я из леса
Ох, с ученой головой.
И на грудь мою навесят
Орден славы трудовой…

Двери университета
Вдруг открою, помолясь…
Сам декан меня там встретит,
Тихой радостью лучась:

«Ожидал я вас, страдая,
Целых десять долгих лет…
Принимаю, зачисляю –
Назовите факультет!»

(Входят Иван с Волком.)

Иван: День добрый, граждане!

Волк: Гуд ивнин! Бон суар, если он действительно бон!

Василиса (кокетливо): Бон суар, месье! Вы представитель альтернативного разума?

Волк: Я бы сказал, безальтернативного.

Кощей: Позвольте! Что за клуб знакомств в моем дворце? Вы к кому?

Иван: А вы – Кощей?

Кощей: А ты не слышишь, как гремят мои бессмертные кости?

Иван: Значит, я – к вам! Мне яблок кило свешайте, вот гарантийное письмо об оплате.

Кощей: Во загибает! Яблок ему! А Жар-птицу, случайно, не завернуть?

Иван: Хорошо, что напомнили, дедушка. И ее тоже. Баба-яга очень просила…

Кощей: Ну, я вам скажу, вечерок… Жена резко поумнела и уходит. Возможно, с волком. Нахальный парень требует у меня самое дорогое… Может, пойти утопиться?..

Иван: Вы ж бессмертный!

Кощей: Даже чувства выразить не дают!.. Могу я на минуту забыть о своем бессмертии?

(Раздается громкое пение. На сцену вваливается Баба-яга в обнимку со Змеем Гориловичем.)

Баба-яга (поет):

Расскажу вам по секрету,
Что мой милый – просто змей!

Три головы:

Так не трать напрасно время –
На груди его пригрей!

Правая Голова: Эта женщина – настоящий феномен!

Центровая Голова: Она – людоедка!

Левая Голова: Но так тонко чувствует поэзию!

Три головы (хором): Мы просто балдеем!

Кощей: Это что еще такое? А смерть мою кто будет охранять? Пушкин?

Правая Голова: Нас не устраивают условия труда!

Центровая Голова: Жрать мало даешь!

Левая Голова: «Давно, любезный друг, замыслил я побег в обитель нежную трудов и чистых нег…»

Кощей: Еще одна морока!.. А все началось с того, как эта дуреха… К сожалению, уже не дуреха, Василиса яблоками змея накормила! И сама съела! Теперь у меня в царстве все прямо гиганты мысли, отцы сказочной демократии!

Волк: Выбросить надо эти яблоки… От них все зло.

Кощей: Все, я решил! Продаю яблоки! Тут их, правда, уже меньше килограмма осталось. (Ивану) Бери, парень, но смотри: умная жена страшнее крокодила!

Баба-яга: А по вопросу с Жар-птицей что? Предлагаю выбор: или я увожу Змея в разгул и запой, или ты мне птицу отдаешь, а Змей у тебя остается вышибалой.

Правая голова: Ты нас дезинформировала!

Левая голова: Коварная, ты сердце нам разбила!

Центровая: Кинула ты нас просто!

Баба-яга: Я вам буду писать нежные письма!

Кощей (вздыхая): Ладно, забирай птичку! По правде говоря, не очень-то она мне нужна. В неволе не поет, не размножается, анекдотов новых не знает…

(Появляется Жар-птица.)

Птица: Свобода! Ой, сейчас спою!..

Яга: А у тебя какой репертуар, милочка? И какой диапазон голоса?

Птица: Не знаю, я не пела еще никогда…

Яга (обескураженно): А почему все говорят, что у тебя чудесный голос?

Птица: Потому что надеются на чудо… А вдруг, и правда?

Волк: Да брось, Яга, ты и сама поешь прилично… Главное на эстраде – темперамент.

Иван: И хороший продюсер.

Василиса (удивленно): А ты откуда знаешь?

Иван: А это я яблоко одно попробовал… я ж с утра без перекуса.

Василиса: Тогда скажи: тебя в женщине мощный интеллект не раздражает?

Иван: Погоди, дай второе съем. Очень кушать хочется…

Волк: Мне-то оставь! Не забудь про премию!

Иван: Интеллект способствует развитию ноосферы, а женский (как наиболее гуманный) – в первую очередь!

Василиса: Я нашла свою половинку!

Кощей: Интересно!.. Вроде там какая-то царевна была…

Иван: Дак она глупая, как пробка!

Кощей (оживившись): Глупая, говоришь? Инте-ресно… Я теперь мужчина холостой, богатый, бессмертный. Поеду, пожалуй, посватаюсь…

Баба-яга: Ну что, споем, что ли для финалу? А, птица?

Птица: А вдруг у меня голоса нет?

Баба-яга: Не бойся, в хоре все голоса звучат!

(Звучит финальная песня на мотив русской народной «Эх, полным-полна моя коробушка…»)

Эх, полным-полна моя головушка –
Умных мыслей перебор!
Пожалей, комиссия-зазнобушка,
Да не выставь на позор!

Видно, знания немалые,
Но смотри, не подкачай:
Открывай-ка губки алые,
Все по пунктам отвечай!

Абитура все волнуется
Да боится переврать…
Не пора ли образумиться –
Надо баллы набирать!..

Знает только ректор-батюшка,
Как поладили они…
Подсоби нам, ректор-батюшка,
В вуз поглубже пропихни!