День за днем

Александр ПОПОВ

Дневник директора школы

Продолжение. Начало см. № 1, 3, 5, 9, 10, 11, 12, 16, 17, 20, 22, 23/2007

1.07.2005

Июль – это сон под дрели, скрепки и болгарки. Взрослые с непривычки ходят на цыпочках – школа спит. Без детей все выглядит убогим и уродливым. Парты осиротели, доски ссутулились, коридоры с тоски повело не в ту сторону. Порой заходят учителя поливать цветы, пугаются непривычной тишины, становятся удивительно неловкими, руки непроизвольно тянутся к мелу и повисают в воздухе. Июль соткан из лени, пуха тополей и крошек тишины. Школа спит: постанывают половицы, подрагивают окна и стулья неспешно жмутся друг к другу.

2.07.2005

Цирковые борцы прежде раз в год собирались в Гамбурге и боролись при закрытых дверях. После этого становилось ясно, кто есть кто.

Вот так и мы с июлем без зрителей подводим итоги года по гамбургскому счету.

Не смог изжить желания нравиться – для директора это недуг. Если ледокол во льдах начнет задумываться, нравится он им или нет, корабли погибнут от задумчивости.

Рот слишком часто использовал по прямому назначению. В итоге, кишки довольны, а на душе кошки.

Два раза смог оправдаться перед собой и уйти от неминуемой казни. Казнь – великий режим. Казнить себя, казнить и улыбаться. Жалость не для внутреннего пользования.

И – Юль и Я, 3 : 0 в его пользу.

7.07.2005

Занудство – характерная черта любого педагога. Вроде, чего проще – задуматься, а мы занудствуем. Вроде как за нуждой ходим. Лето частично лечит от этого недуга, но о полном выздоровлении не может быть и речи.

Занудство радиоактивно. Я узнаю учителей на любом континенте: на их лицах эта черта пропечатана точно. Чудес не бывает. Побыл учителем, и точка. Свернешь – душу загубишь. У человечества пять рас, у учителей пять времен года и сутки кратны пяти. Пять не число, это такое состояние воды из слез и пота.

8.07.2005

Евангелие от Иуды написал педагог. Возникла острая необходимость в педагогическом поступке. Предательство учителя – ситуация неприятная, но обычная, востребованная многими обстоятельствами. Акт Иуды – прививка против отступничества людей. Насколько она эффективна, не знаю, но Сократа и Макаренко сдали коллеги.

В нашей среде нет Наполеона, способного на слова: «Ослов и ученых в середину!»

9.07.2005

Зашли вчера с другом в небольшой ресторанчик пообедать да от жары отдохнуть, а у них в такое пекло даже льда нет. Что-то с холодильником случилось. Представился замдиректора ледового дворца по снабжению. Обслуживал сам хозяин заведения: и водочкой попотчевал, и окрошечкой угостил.

– Знаете, хочется вам помочь. Завтра начинаем снимать верхний грязный слой льда, а под ним прячется не лед – сказка.

– Что вы говорите!

– У меня его с руками отхватывают.

– Разве этот лед пригоден для употребления?

–  Не то слово, мы его из родниковой воды намораживаем – чище не бывает.

– А как такое богатство заполучить можно?

– Завтра после обеда часика в четыре подгребайте, нагрузим.

– По какой цене лед идет?

– Вам за ваши заботы бесплатно.

– Не знаю, как вас и благодарить.

– Не стоит, сколько с нас?

– Боже упаси, такие люди у нас не часто обедают.

– Вот и договорились, жду завтра в четыре.

Друг у меня любит жаловаться на отсутствие денег, у меня их тоже почти никогда не бывает, но, как говорил барон Мюнхгаузен:

– Что примечательно, голова всегда под рукой.

10.07.2005

Сегодня зашли с дружком в магазин с необыкновенным названием «Шалун».

– Разве наш сервис способен на шалости?

– Всякое бывает.

– Сомневаюсь я сильно.

Пока он по полкам шастал, сунул я кассирше сотенную и еще кое-что, пошептались пару минут и пришли к согласию. Стою у магазина, курю. Смотрю, друг довольный из магазина вываливается с мороженым в руках.

– Ты не представляешь себе! Тут все, что меньше десяти рублей, отдают бесплатно.

– Шалят со скуки, богатей.

– Слушай, пойду еще одно возьму.

– Может, не стоит жадничать?

– А что в такое пекло еще делать?

Вторично нарисовался он еще более удивленным и довольным с очередным мороженым в руках.

– Ты не поверишь, они меня еще и сфотографировали на память.

– И чему ты радуешься?

– Шалят, черти! Приятно.

– Дурачок, они стенд отчетности готовят.

– Какой еще стенд?

– «Знакомьтесь – халява!»

– Ты меня своими поповскими шутками достал.

11.07.2005

– Знай, больше ты меня не подловишь никогда.

– Зря ты так, день длинный, может, что и наскребется.

В обед завалились мы в кабак закусить. Пока дружок был в туалете, сунул я официанту пару тысяч, подмигнул ладом, вот и поняли друг друга. В разгар обеда честно признался, что денег у меня совсем нет.

– И что делать, у меня всего рублей двадцать?

– Как знак подам, так давай когти рвать.

Дожевали, допили, сделал я условный знак. И рванул дружок к выходу, где был застукан охранником и официантом:

– А расплачиваться кто будет?

– Ребята, у меня всего двадцать рублей с собой. Хотите – обыскивайте.

– Давайте двадцатку, этого вполне достаточно.

– Как?

– А вот так. Хозяин у нас коммунист, публику по советским ценам обслуживает.

Вернулся дружок к столу, я сижу спокойно, чай пью, покуриваю.

– Слушай, чудеса в решете, или это ты, гад, свою руку приложил?

– Рассказывай!

– А вот шиш тебе!

– А че так грубо?

– А не че, есть такая партия!

– С тобой все нормально?

– Заткнись, не мешай ностальгировать.

13.07.2005

Непонятно, почему одни народы живут, другие маются. У одних солнце, у других засуха. У одних деньги работают, у других отдыхают. Одни с другими народами воюют, мы – со своими.

– Сим-сим, в чем дело?

– Сам-сам, думай, сам-сам.

– В какую сторону, Сим-сим?

– В обратную, брат, в обратную.

– Белков?

– Я!

– Жиров?

– Я!

– Углеводов?

– Я!

– Брутто?

– Я не Брутто.

– А ты кто?

– Хочу быть товарищем Нетто, пароходом и человеком.

14.07.2005

Ипотечное кредитование. По отношению к учительству оно импотентно. Программа доступного жилья в нашей нише не живет – жируют там другие.

Есть у меня хорошие знакомые – супруги. И он, и она директора учебных заведений. Заманили их в наш город квартирой. Свою в маленьком городке они от радости продали, тут снимают на четверых. Дочери-студентки по несчастливому стечению обстоятельств – будущие учителя.

Перед Новым годом объявили о выделении для педагогов восьми квартир. Мои знакомые, бедняги, думали, что им положено в первую очередь. Но до сих пор никто не знает счастливых обладателей ключей из нашей никудышной сферы. Странно, как государство может что-то требовать со своих граждан, у которых нет крыши над головой. Слово «совесть» из словаря пора давно убрать. Перед этим торжественно захоронить в кремлевской стене.

15.07.2005

Эх, колодец бы свой и котельную с курортом. Горя бы не знал: никаких тебе унижений, и учителя были бы здоровы. Милицию бы с медициной, морковку, картошку и мясца немного.

Школьные комбинаты питания в первую очередь кормят себя, во вторую – контролирующие органы, а на остатки – поголовье школьников.

Шкодно получается, вокруг каждой школы необходимо заново выстраивать государственные институты. Лишь тогда она сможет заниматься своим непосредственным делом – обучением и воспитанием будущего страны. А наше государство – гость: гостинцы дарит и не более, еще за эти подачки и кланяться велит.

Будь моя воля, я бы по субботам из чиновников стройотряды формировал для подготовки школ к новому учебному году. Мы некоторых из них успели бы в свою веру обратить.

17.07.2005

Самое большое несчастье нашей страны – богатство ее недр и обширность территории. И еще пагубная наследственность – страх перед умом. Многое у нас прощается дуракам – умные не знают пощады. Ни Господу, ни марксизму не удалось образумить власть державших. Она у нас передается не по разуму, а по родству безумия. Образование обезображивает – благородству в нем места нет. Прав был тот церковный сторож, который тридцать лет назад сказал, что столб марксизма вырвут, а вот на занозу учительства сил не хватит.

Не велел он ступать за этот порог. Глуп был – ослушался. Заднего ума в России с избытком.

18.07.2005

Я – русский, во мне живут симфонии Моцарта, бродят орды татаро-монголов. Я – русский, и эхо мое в горах Кавказа. Я – русский, и плач мой в стенах Израиля. Я – русский, и кофе мой стынет на столиках Парижа.

– Я – русский!

– Так нельзя говорить.

– Почему?

– Нескромно.

19.07.2005

– Учитель, почему в коробке все карандаши одинаковые?

– Ты возьми один и подержи в руках.

– Зачем?

– Зачем – скажу потом, ты возьми его в свои руки.

– Взял.

– Верни обратно.

– Зачем, учитель?

– Завтра, если кто-нибудь откроет эту коробку, он никогда не скажет, что карандаши в ней одинаковые.

– Ты понял меня?

– Нет, но я верю.

20.07.2005

Как-то меня активно выгоняли из школы за отсутствие управленческих навыков. Если честно, у меня их и сейчас кот наплакал. Все делали вид, что ничего не происходит. Я тоже, но не вид, а ремонт. И вот одна учительница подошла ко мне и спрашивает:

– Как вы можете чем-то заниматься, когда с вами так поступают?

– Помните, у Тургенева: «Барин, а щи-то соленые!»?

Выгоняли дважды. Первый раз из-за молодости. В тот раз взял у физруков стартовый пистолет и направился к кабинету директора. Она там на пару с завхозом отпускные выдавала. Вошел, дал предупредительный выстрел вверх и спокойно произнес:

– Руки в гору и на пол, живо!

Когда сползли со стульев и улеглись на полу, сказал, что это шутка, и удалился. Потом принимал знаки внимания со стороны директора. Глупо? Конечно, глупо. Молодость вся из этого материала. А дальше хуже – там из трусости.

21.07.2005

Был еще случай на российской олимпиаде по математике. Лучший результат показал мой ученик, третий был тоже моим. Но первый выступал вне конкурса. Его решили не награждать. Ходил, кланялся, упрашивал грамоту с подарком сделать на мои деньги.

Отказали.

Когда мне на сцене сам замминистра вручал грамоту за второго ученика, я там же разорвал и бросил ее ему в лицо. Поднялся невообразимый крик:

– Гнать в шею из школы!

Не помню, почему не выгнали. Не знаю, сожалеть или нет?

23.07.2005

Июль – самый уютный месяц. О чем хочешь, о том и думаешь. В быту у меня уют связан с утюгом и жареной картошкой. В школе – с вахтершей.

Землю привезли. Полдня раскидывал – с этим делом мешкать не полагается, вмиг упрут. Местные жильцы убеждены, что земля у нас бесплатная.

Присел на лавочку передохнуть, а Тамара Васильевна вынесла чай на блюдце да в подстаканнике, белой чистой тряпицей накрытый, и пару карамелек в придачу. Сижу себе, пью – кум королю и сват министру.

24.07.2005

От июля плавятся мозги и мозоли с ладоней не сходят. Если окрестные директора меня откровенно не любят (мягко сказано!), то дворники уважают и почитают за своего. Собачатники порой стращают, но у меня есть огромная совковая лопата. Когда мы с ней выходим на пару, нас начинают понимать. Есть еще и бомжи, и хулиганы, и наркоманы – с этими по понятиям разбираемся. Самые милые люди – пенсионеры и мамашки с колясками. Они к Богу ближе, вот и не гадят. У июля – отдых, а я у него в работниках состою. Порой оболтусов всяких за стройматериалы репетирую, тоже развлечение.

25.07.2005

В родительских недрах рождаются самородки. Требуются ювелиры образования, способные дать достойную огранку. Необходимы государственные институты, ориентированные на создание виртуозов ювелирного дела. К сверхоптимистам образования! В Средние века как-то у берега моря обратился к ним один из величайших алхимиков мира Тревизан, который за жизнь перепробовал все, пытаясь открыть философский камень:

– Золото можно делать только из золота.

К родителям никаких замечаний – они свою работу выполняют, как положено. С ювелирами полный облом.

27.07.2005

Однажды позвонили журналисты и поинтересовались, как по приказу такому-то выполняется программа «Облегчи портфель учащегося».

– Вырываем из учебников страницы пройденного материала.

– А родители участвуют в этой акции?

– Они в домашних условиях снимают с книжек обложки.

– Можем мы приехать и заснять данный факт?

– Ни в коем случае: процесс обнажения сугубо интимен.

– Тем более интересно.

– И мне интересно, но терплю.

28.07.2005

Водятся у нас в образовании и термиты. Это те, кто наберется терминов и мешает учить уму-разуму. Им в основном гармонию подавай. У них то дифференцированное обучение, то интегрированное, а не то на личность человека сориентированное. Сорят словами так, что все уши опоганили. Я с ними через сурдопереводчика разговариваю, а после ухода руки тщательно с мылом мою. Теоретики от образования – это наша тормозная система. Жаль, без нее нам не обойтись.

29.07.2005

Осталось у меня еще несколько родителей, которым невдомек, что ежемесячный взнос в школу необходим.

– Снимай брюки.

– Зачем?

– На лампочки обменяю.

– А я как?

– А зачем бабе мужские штаны?

Другой вариант более мягкий.

– У меня нет денег.

– Давайте на ремонтных работах задействуем.

– Не могу, я кандидат наук.

– Прекрасно, начинайте с сентября спецкурс по одной из физико-математических дисциплин.

– Понимаете, я кандидат педагогических наук.

– Сочувствую. Воруйте, бутылки собирайте.

– Не умею.

– Постойте с шапкой у ворот педуниверситета.

– У меня шляпа.

30.07.2005

Иногда и с бабами кое-что получается. Как-то убедил отца двоечника забрать документы сына. Наутро супруга его заявляется с двумя подружками.

– Давай, гад, назад заявление.

– Вы что, пугать меня вздумали?

– Я тебя напугаю, так напугаю, в зубах притащишь.

– Сомневаюсь, что у вас что-то получится.

– Ты, сволочь, вчера меня изнасиловал, вот и свидетельницы при мне.

– А вы что, обо мне ничего не знаете?

– А чего о тебе знать: кобель ты и есть кобель.

– Нет, голубой я, к сожалению. Ушли ошпаренными, больше не появлялись.

А я готов, всегда готов прикинуться любым из семи цветов радуги. Хотя лучше красным, он нам, дуракам, как-то поближе будет.

Продолжение следует